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“病”的一方决定夫妻关系质量

信息来源:     发稿编辑: 发布时间:2021-01-25 08:55:00

  在亲密关系中的许多人都在探讨一个问题,夫妻关系的质量到底是由谁来决定的?其实,是由“病”得较重的一方决定的。

  被情绪风暴裹挟的关系

  朋友L先生长期被派驻国外,妻子是位空姐,两人郎才女貌,非常般配。婚后有一个可爱的孩子。

  在结婚时,L先生决心要好好呵护妻子。他知道妻子的成长经历不易:早期父母离异,生父长期缺席。后期融入新的家庭,不仅有融入的困境,还要应对继父严格的要求。所以,他决定给妻子足够的爱。

  可天不遂人愿。现实却让他离这一步越来越远。原因是夫妻俩太过频繁的吵架。几乎所有事情都能吵起来,从柴米油盐到孩子上幼儿园。如,搬家换房子,两人眼光不同:一个人看上的房子在郊区、但户型好;另一个人则看中了靠近市中心的房子。俩人有分歧,却无法沟通。丈夫希望坐下来理性沟通,解决问题。但妻子是先说服丈夫同意自己的决定,到后来,两人始终不能一致,这个话题就成了一个不能触碰的话题。每次谈起来,妻子都会以歇斯底里收场。

  这样的起因不仅仅是因为房子,还可能因为“衬衫扔在了沙发上”等任何一件一言不合的小事。家庭中,一方想沟通,而一方却似乎没办法沟通。这一度让L先生非常苦恼。

  直到有一天,妻子被诊断出精神分裂症。这时,L先生忽然理解了妻子:她这样的反应,并非她所愿。他以为,他们只是在讨论房子或衬衫之类的现实问题,却并不知道,在妻子那里,她的心里正在经历着什么。

  这是一个极端的例子,已不仅是心智化水平低的问题,所以,即便L先生的人格结构不存在太大问题,心理发展水平也不错,但他却没有办法让自己的婚姻风平浪静,他仍然会被妻子裹挟进那个歇斯底里的风暴中去。

  什么决定夫妻关系的质量

  夫妻关系的质量,是由心智化程度较低的一方决定的。心智化水平不一致,足以让一个人根本听不懂另一个人在说什么。

  生活中我们也常见这样的场景:女人掰开揉碎了表达一些东西,男人一脸懵,完全听不懂。如我的一对夫妻朋友:俩人总是吵架,婚姻亮起红灯。妻子说:“我认为是我们的性格和相处模式的问题,我们要好好讨论一下。”这时,男人表现出非常的不耐烦和回避,反问妻子:“我们不吵架不就完了吗?”

  这位妻子告诉我,她老公无论如何都无法理解“吵架”的背后,是有原因的,对方只是本着“头痛医头”的单线条思路处理。

  妻子是无奈的,因为,她老公根本不懂:他们为什么要讨论、到底要讨论什么。因此,他们还是一直吵架,不断重复之前的模式。后来,妻子提出离婚,老公极力挽留,妻子提出的条件是:婚姻存续的一个前提是,他们要去接受婚姻治疗。

  在治疗中发现,原来,早年她老公的父母几乎每天都会争吵,争吵时,他们不惜用最恶毒的语言攻击对方。目睹了这一切的他,接受不了任何争吵。这就是“一旦夫妻双方遭遇争吵,他就马上回避,并不能解决问题”的原因。

  正如一位心理学家所说:短板效应在家庭中同样适用。亲密关系的质量,往往是由夫妻两人中早年有更糟糕的亲密关系的那个人决定的。

  如何改变现状

  如果情况一直得不到改善,双方的沟通长期不能在一个频道上,久而久之,势必破坏关系。那么,要如何去做,才能扭转这样的情况?

  首先,停止没有意义的争吵。

  这种情况下的争吵没有任何意义。要知道,如果双方的心智化程度差异过大,此时,双方在争吵的事情根本不是同一个事情。

  其次,心智化程度低的一方,可以选择自己主动地、有意识地成长。

  离开分歧中的困境,冷静下来,不妨觉察一下自己:在夫妻的系统中,我们是哪个角色?如果是心智化程度低的一方,就要自己去做一些成长。这不仅仅是为了夫妻关系的相处,更是为了自己。更好的自己,有利于构建一段更亲密、融洽、相互支持的关系。

  第三,心智化程度高的一方用对方听得懂的语言去沟通。

  让一个人自己对自我有觉察,不是一件容易的事。所以,也会有这样一种情况发生:心智化程度低的一方,对自己没有觉察,这时,更高心智化程度的一方意味着要承担更多的责任,因为你更有能力帮助对方成长。比如,当看清楚了相处模式本身,就可以主动停止争吵,避免触发对方,用对方可以听得懂的语言和行为去和对方相处。所以,有这么一句话:吵架时,谁能第一个停止争吵,谁就是那个更成熟的。因为,你能更早地从困局中抽身而退。

  心智化是一个过程,不同的人,因为早期的缺失不同,带有的创伤不同,固着的位置也不同。所以,要帮助一个人心智化不断成熟,需要做的努力也不同。比如,我们可能需要更多的倾听,以便给早期缺乏镜映的人一个自己不断被听到的反馈;比如,我们要足够稳定,以便给缺少抱持性环境的人一个更安全和包容的容器;再比如,我们需要减少对对方的干预,并减少替对方作决定,以便给边界曾被频繁侵犯的人一个重塑边界和变独立的机会。来源:中国妇女报

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